“Chatroulette c’est l’essence du net”
“Faire un article sur Chatroulette ?
- A quoi ça sert?
- A rien…”
Comme Chatroulette justement, raison de plus. Plus que le service en lui même, que je vais tout de même décrire brièvement pour les plus novices d’entre nous, je vais m’attarder sur les différentes manières dont il est utilisé et surtout perçu.
Débarrassons nous rapidement de la description:
Il s’agit d’un chat vidéo qui vous met en contact de manière aléatoire avec l’un des utilisateurs connectés. Le chat se poursuit tant que l’un des deux utilisateurs n’a pas appuyé sur le bouton “Next” qui lui permettra de se connecter de manière aléatoire encore, avec un autre utilisateur. Et ainsi de suite. Tout cela sans inscription, illusion d’anonymat (on y reviendra) pour faciliter le zapping. Un skype qui n’en ferait qu’à sa tête…
Voilà pour le principe.
“Mais qu’est ce que l’on y fait ? Qu’est ce que l’on y trouve ? “
- Du sexe (en grande partie).
Ou plutôt “des” sexes. En érection pour la plupart. Chatroulette c’est un peu le paradis perdu des pervers (PPP). Tout est autorisé ici et les utilisateurs ne s’en privent pas. Le plus souvent l’angle de la webcam est calculé pour ne pas permettre de voir le visage. Et oui, sur chatroulette le pervers s’éclate, mais ne s’assume que rarement. Le frisson de l’exhibitionnisme sans danger apparent: idéal pour les déviants débutants ou occasionnels. Les “Casual perverts” un nouveau type d’internautes ?
A ce titre le groupe Facebook “Mec j’ai nexté ton père sur Chatroulette” ne sera bientôt plus une blague.
Ainsi le but ultime sur Chatroulette, pour un mec, c’est de voir une paire de seins (pour les Gays, pas besoin de tergiverser, une simple connexion apportera son lot de mecs dénudés en tous genres)
A ce titre, je vous conseille la lecture d’un article assez génial paru sur Abstrait#Concret dans lequel l’auteur s’essaie à différentes techniques pour y parvenir.
Chatroulette c’est un peu “Adopteunpervers.com”: une version trash et en direct d’ “adopteunmec.com”. Laissons le Speed dating aux Seniors, c’est ringard… Les filles étant moins nombreuses et généralement moins perverses, ce sont elles qui ont le choix (Chatroulette est un marché avec beaucoup d’offres et peu de demande) et donc le pouvoir (Chatroulette est-il féministe?). Les mecs ont donc plutôt intérêt à être inventifs pour apercevoir un bout de téton.
Ce contexte a engendré un nouveau type d’humour: l’humour “PaperBoobs”.
Cela consiste à écrire un court message (humoristique) sur une pancarte (carton/papier) motivant les filles à montrer leur poitrine. Un descendant dégénéré du clip de Dylan pour Subterranean Homesick Blue.
A ce titre on retiendra le fameux “Tits for Haïti” savoureux mélange d’humour noir, politique et contextuel.
Les déclinaisons sont nombreuses “Tits for scientists” “Tits for Hitler” “Tits for my Mum”. Toi aussi tu peux jouer. Un bon exercice pour les concepteurs-rédacteurs en herbe.
- Du sensationnel
Enfin, et il fallait s’y attendre, toutes les dérives du net ont trouvé un refuge dans une telle zone de non-droit. Nazisme, pédophilie, zoophilie et tout ce que le web nous réserve de meilleur sont à portée de clics. Surtout depuis que des petits malins remplacent leur webcam par des vidéos en boucle. Illusion encore.
En bons geeks les mecs de 4chan en ont fait leur cour de récréation et le bon goût n’est pas une condition à remplir.
Mais ces ambassadeurs de la culturelol sont aussi capables du meilleur avec une fausse webcam de jeune fille affriolante qui va se transformer en Pedobear / Dark vador / Keyboard Cat (cf. article sur les mèmes pour les références geeks).
Sinon vous pourrez toujours tomber sur des mecs en latex, des costumes de peluches qui se frottent mutuellement, bref les même freaks que sur Youtube. On a beau dire, ça peut être fun.
- Toi, Moi, Eux. L’internet user lambda.
Impossible de ne pas essayer. Comment ne pas être excité par “cette chaine de tv braquée sur toutes les chambres du monde” (M.Clervoy Copyright). Entre le drapeau nazi et la paire de seins tant espérée, on espère tous discuter avec un(e) semblable à une dizaine de milliers de kilomètres puis tomber cinq minutes plus tard sur un(e) voisin(e) hypothétique, tout cela de manière parfaitement aléatoire. Les possibilités sont infinies et jouissives.
Chatroulette est une tribune ouverte sur le monde. Et ça en fait du monde. On l’aura donc compris, la question existentielle sur Chatroulette est: “Comment attirer l’attention?!”, pour un bout de sein souvent, c’est vrai, mais aussi pour faire rire, pour un peu d’écoute, pour se sentir intéressant, attractif, bref pour se sentir exister dans la masse. Aussi les utilisateurs profitent de cette illusion de l’anonymat et du virtuel pour faire ce qu’ils ne feraient pas en temps normal et se lâcher. Certains dessinent, d’autres dansent, chantent, se déguisent ou font des imitations. Un exutoire vous l’aurez compris. Voilà pour le bon côté.
Mais Chatroulette n’est pas aussi irréel que l’on veut bien le croire et la webcam aidant, Chatroulette est tout aussi cruel, et même bien plus, que la vie réelle, aussi, les gros, les moches, les différents quelqu’ils soient, se feront “nexter” dans l’instant, souvent après s’être fait carrément insulter humilier.
La cour de récréation 2.0 en somme.
“Comment situer Chatroulette sur l’échiquier du web ? Est ce que Chatroulette marquera notre époque ?”
Certains parlent déjà de Chatroulette au passé (cf. moveyourcam, un Chatroulette amélioré)… Une chose est sûre, le principe de “Stranger Chat” restera lui (popularisé par l’ancêtre Omegle).
Quant à l’arrivée de la vidéo, elle change tout. C’est la mort de l’asv. Et un peu aussi du virtuel. L’image, et avec elle, toutes ces attitudes que le corps et/ou le visage expriment, sont bien plus révélatrices que les quelques mensonges qui pourront subsister lors des discussions. Au final tout le monde est un peu nu sur Chatroulette (à ce titre lire la fin de l’article paru sur Slate).
Je fais donc parti de ceux qui pensent que le “Stanger Vidéo Chat” (sous la forme de Chatroulette ou non) pourrait marquer notre époque, comme a pu le faire l’IRC (un des premiers chats) en son temps.
“Et les marques dans tout ça ?”
Elles pointent le bout de leur nez, timidement…
Vous pourrez peut être croiser “SuperEcolo”, la mascotte appelant à voter Europe Ecologie aux prochaines élections régionales ! Il s’agit toutefois d’une vidéo et non pas de direct.
Ou encore le groupe “I am un chien” et son clip “Hologram” réalisé sur Chatroulette.
Si les marques ne peuvent pas facilement communiquer sur Chatroulette (en partie pour ne pas être associées à ses dérives), rien ne les empêche d’y faire allusion sur d’autres supports, ce qui serait à coup sur un clin d’œil apprécié et une preuve que la marque en question est en phase avec le mode de vie de sa cible.
C’est un peu ce qu’à fait la marque French connection en proposant 250 euros de bons d’achats aux internautes qui parviendrait à obtenir un rendez vous galant IRL (in Real Life). Preuves à l’appui bien entendu…
Une opération originale en phase avec le positionnement audacieux de la marque (via Publigeekaire).
En parlant de cible, voici probablement la première étude consacrée aux utilisateurs de Chatroulette. Un document indispensable.
“Bon, au final tu en dis quoi de Chatroulette ?”
J’en dis que les bien pensants qui s’offusquent devant Chatroulette (ils sont nombreux et écrivent plein d’articles pénibles sur le sujet) sont bien ignorants et que ce site n’est ni plus ni moins que l’essence du web (tel qu’il l’était au début en tous cas): une vraie zone de non-droit, libre, avec beaucoup de sexe, souvent déviant, du sensationnel, du trash mais aussi beaucoup d’humour, d”originalité et des rencontres géniales à faire.
En bref, il faut faire le tri, mais je suis persuadé qu’avec le temps, cela pourrait devenir un outil / service formidable. D’ailleurs je suis prêt à parier que des rooms vont faire leur apparition (et oui comme sur Caramail).
En bonus: le meilleur du pire de Chatroulette.
